人们常说我是个歇斯底里的妖怪，区区男人根本不值得我为他肝肠寸断。
也有人骂我蛇心毒妇，这世间负心之人比比皆是，难道他们都该死？
其实连我自己也不知道，到底是他害我熬成了这副模样，还是我原就薄情冷血，他只是催我暴露了本真。
我生在贵族人家，父亲贪迷女色，夜夜流连于花街柳巷，沉醉不归。无论母亲将眉眼描画得多么精致，都不曾吸引过父亲的目光。
可男人总是喜欢新的。母亲并非不懂，但还是常常因此饮泣。最终把那双琉璃般的眼哭得红肿不堪。
我耳濡目染，从未对爱情怀有过任何期待。我想，我绝对不要像母亲一样变成为爱情落泪的傻子。
直至那个流萤扑飞的夏夜，写满爱慕的纸鹤轻轻落在我的窗下。那时我不曾料到，它单薄的双翼竟然承载了无尽的悲怨。
我第一次知道文字是可以敲击人心的存在。有时纸鹤上的墨迹未干，我便能想象到那人在这样炎热的夏日偷偷送信过来，是否也落了个汗涔涔的狼狈模样？
我在院中摘下一支最美的白椿花插在发间，穿上新缝制的羽织独自去庙会游玩，可我无心观看歌舞，也无心欣赏花火。到了庙会，我会买来最喜欢的糖果，之后偷偷躲到最僻静的角落等待他出现。
可是他一次都没有出现过。
暧昧的爱情总是最美。就像饴糖初入口时甜得叫人心喜，之后渐渐无味，若是多吃便要腻了，甚至会从甜中生出苦来。那可是比甜要强烈千百倍的苦。
我不想活成母亲的样子，可这一切却像命中注定的作弄。
只可惜，苦并非终结，还有最疯癫的恨意从中诞生。
事到如今，我为那个男人哭过太多次了。
泪水根本无法涤净痛苦，它只会将仇恨洗刷得越来越清晰，最终变成他人取笑你的证据。在被爱情伤害以后，哭，是最愚蠢的做法。
但是时间让所有癫狂都沉淀下来后，我第一次冷静地掂量了心中的感情。
爱与恨的感觉很像，或许爱恨从不矛盾。就像占有与杀意始终相依相存。
无论过去多久，无论我遭受的这份痛楚多么痛彻骨髓，我都依然深深地爱着他。因为我再也不曾见过比那份谎言更美的幻觉。
又下雨了，我和他，会在这样的雨天再次相遇吗？
等到那时，我要与他紧紧相拥，听见他的肋骨一根根折断，看见血污从他那张说了谎言的嘴里吐出来。
直到他在恐惧和绝望中消失，那时……我便会彻底清醒过来吧？
但是我发誓，这次我会静静地注视一切，决不再为他流一滴眼泪。
白椿花插在发间的夜晚，失约之人带来痛彻骨髓的苦楚，若有再相见的一天，定不会再为他流一滴眼泪。
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